ÉCHEC !
Sous-titres : sub-way.fr (v.1.02)
ÉCRANS DE FUMÉE
Salut, ma jolie.
J'envoie quelqu'un dès que je peux, d'accord ? Au revoir.
T'es très en retard !
Ça a été la folie, ici. On a eu un appel.
- Désolé. - Mon Dieu.
Tout va bien ?
- Tu es souffrante ? - Non, c'est juste mon soutien-gorge.
C'est le seul que j'ai trouvé, ce matin, et il est horrible,
il me pince sur les côtés,
et les bretelles me scient les épaules.
Et en plus, il soutient absolument rien !
Ça me tue.
- Désolée. Ça va ? - Qu'est-ce qui s'est passé ?
Parfois, j'oublie que je travaille qu'avec des mecs.
Je devrais être capable d'écouter une femme
parler de soutiens-gorge sans...
Bonjour ! Me voilà ! C'est parti !
Désolé. Le premier coup, je m'attendais pas
à ce que tu parles de soutiens-gorge,
et le deuxième, ça m'a surpris de m'entendre en parler.
- Ça m'a bouleversé. - Va donc t'allonger un peu là-bas.
Bonjour.
- Bonjour. - Je suis mal fichu.
La soirée était bien ?
Oui, normale, quoi.
J'étais un petit peu bourré, vers la fin.
Ce serait pas une fête
si on tournait pas de l'oeil à un moment.
Ouais. Heureusement, personne n'a remarqué.
- Comment tu le sais, au fait ? - Je suis un peu voyante,
et je parie qu'après, t'es venu directement ici, n'est-ce pas ?
C'était pas dur, je suis habillé pareil qu'hier.
J'arrive pas à me rappeler
de la chanson, The Locomotion, tu t'en souviens ?
- Bien sûr. - Comment c'est, déjà ?
Tu la connais, obligé.
Non, du tout. C'est...
Oui, elle est marrante.
- Ça va ? - Oui,
c'est mon satané soutien-gorge.
Je dois y aller.
Réunion des chefs de services.
Après le fiasco de la semaine dernière, je dois faire bonne impression.
On pensait pas que tu goberais !
Si tu y avais réfléchi une seule seconde,
t'aurais compris que c'était faux.
Je ne crois pas, non.
Sauf votre respect, John, je suis la chef de l'info.
Je le sais de source sûre.
Si on tape "Google"
dans Google,
on peut détruire Internet,
alors, je vous en prie...
... ne le faites pas,
même pour rigoler.
C'est pas drôle, vous pouvez détruire Internet.
Tu sais pas comment c'est, ces réunions. C'est l'enfer.
Ça te fait du bien de passer pour une idiote de temps en temps.
Roy, il faut que je te dise quelque chose.
Quoi ?
Stephanie a appelé.
Douglas veut qu'on vérifie son ordinateur.
Non. Envoie Moss.
Moss ne se sent pas bien, et en plus, de vous deux,
c'est toi, l'expert.
Les Gars Ordinaires,
où vont-ils chercher des noms aussi déments ?
Je suis Roy, de l'info.
Mon ordinateur est... en panne.
Vous avez un look vraiment délirant.
Les choses vont si vite, j'arrive pas à suivre.
D'abord, Les Gars Ordinaires, et maintenant, ça.
- Je peux jeter un oeil ? - Oui, super.
- Commençons, voulez-vous ? - Quoi ?
En quoi puis-je vous servir ?
Vous êtes de l'info, c'est bien ça ?
Oui.
M. Reynholm, je suis à genoux, autant me mettre au travail.
Bon, je vais me mettre ici.
Si vous voulez.
Je vois où est le problème.
En fait, ça, c'est pas un ordinateur.
C'est une mallette.
- Bravo. - Je vous en fais monter un.
Je vous admire, Roy.
Vous avez les couilles de défendre vos convictions.
OK. À plus tard.
Bonne chance.
Et donc, nous avons maintenant
les W.C. les plus propres de tous les services juridiques de Londres.
Merci.
Bravo, James,
vous avez réussi à parler 8 minutes pour ne rien dire.
- Je pense que... - Quoi ?
Quoi ?
Non, rien.
C'est à qui ? Ah oui, Jen. Alors, quoi de neuf, dans la Terre du Milieu ?
Merci, John. Je vais vous étonner,
parce que j'ai découvert 4 moyens
d'augmenter notre présence en ligne sans dépenser un sou.
La première...
Excusez-moi, désolée.
La première...
Saleté !
Pour l'amour du ciel !
Putain de truc, ça fait chier !
Je suis une femme.
Il me pince sur les côtés,
et les bretelles me scient les épaules.
Regarde, Moss, je suis une femme.
Et je t'aime, Moss. Je t'aime.
Les bretelles me scient les épaules.
En plus, il soutient absolument rien...
absolument rien...
Une petite minute.
Une petite minute...
CHAMBRE DE LA MÈRE DE MOSS 2:00 DU MATIN
J'ai réussi.
J'ai réussi !
- Allô ? - Bonjour, Jen.
Qui est à l'appareil ?
Ça n'a aucune importance.
Y a écrit "Moss" sur l'afficheur.
Bon, oui, c'est moi.
Pourquoi tu déguises ta voix ?
Parce que si quelqu'un nous écoute,
je veux pas qu'on sache qui je suis.
C'est trop tard.
Oui, merci bien.
Donc, tu peux parler normalement, maintenant.
J'ai trafiqué le combiné, faudrait que je raccroche...
Bref, écoute-moi.
Et si tu venais me parler dans mon bureau ?
Tu gâches tout !
Qu'est-ce qu'il y a ?
Tombe le haut, Jen.
- Pardon ? - T'as entendu, enlève ta chemise.
- Bon, c'est quoi, alors ? - Tu verras.
C'est encore une de tes inventions ?
Peut-être.
C'était quoi, la dernière ? Ah, oui.
Une échelle pour aider les papillons à sortir des baignoires.
- En quoi c'était utile ? - En quoi c'était inutile ?
Les baignoires piègent pas les papillons.
Mais si.
Même si c'était vrai,
c'est pas dans leur nature d'apprendre à utiliser une échelle.
Ils ont des ailes !
Quand un papillon a envie de se déplacer de façon verticale,
une échelle...
est la dernière chose à laquelle il pense.
Je veux pas être négatif, mais...
tout ce que t'inventes est inutile.
D'accord. Prépare-toi à mâcher ces mots,
parce que je vais te les faire avaler
avec une part de tarte à l'humilité
qui sort droit du four de la honte
que j'ai réglé sur "Entartage."
J'ai oublié ce que je voulais dire...
Voilà Jen ! Ah oui, un soutien-gorge. J'en ai créé un génial.
Comment tu te sens ?
Il est confortable ?
J'ai jamais porté de soutien-gorge plus confortable.
Une tenue avec un mauvais soutien-gorge, c'est comme une maison sans fondations.
C'est du gaspi,
et un mauvais soutif
peut ruiner une tenue pourtant minutieusement choisie.
- Tu connais ton affaire. - Merci.
- Google ? - Oui.
Les mauvais soutiens-gorge, c'est pas seulement pénible,
c'est dangereux.
Porter un mauvais soutien-gorge provoque des douleurs au dos, aux épaules,
et même des maux de tête.
Et, en quoi ce soutien-gorge est différent ?
Il ne s'abîmera jamais.
Comment ça ?
De petits brins de fissilca dans le tissu l'empêchent
de rester trop longtemps dans la même position.
C'est un soutien-gorge vivant.
C'est comme une paire de larges mains masculines
qui maintiennent la poitrine en place.
Mais il s'abîmera, comme les autres.
Pas celui-là. Mais fais-en l'expérience, porte-le pour voir.
- Comment tu l'as appelé ? - Je l'ai appelé
le Seinsass !
Tu rigoles ?
- Non. - Tu vas passer à Dragon's Den ?
J'ai rendez-vous avec les producteurs de la BBC aujourd'hui.
C'est énorme ! Tu vas passer à la télé.
Mais vous devez garder ça pour vous.
Donc, si on me demande, je m'appelle Stephen Jennal.
- Pourquoi Stephen Jennal ? - Sauf erreur de ma part,
un seul de ces soutiens-gorge suffira pour toute une vie.
Tu sais ce que Playtex me ferait s'ils apprenaient ?
Quoi donc ?
Ils me tueraient.
Je sais pas s'ils te tueraient.
Playtex a beaucoup changé, ces dernières années.
Peu importe, je veux le secret le plus total,
donc, si on m'appelle, je suis Stephen Fennal.
Je l'ai choisi parce que je m'en rappelle facilement.
Oui, sauf que t'as dit "Stephen Jennal," tout à l'heure.
C'est comme un écran de fumée. Est-ce "Fennal" ? "Jennal" ?
Si moi, je sais pas, comment ils le sauraient ?
Qui suis-je, Roy ? Un fantôme, une ombre ! Disparu !
Bonjour, Moss à l'appareil.
Bravo, très bonne présentation.
- Merci, James. - Je peux vous parler ?
Vous connaissez Helen Bewley ? Elle vient demain.
Bien sûr.
Elle a été nommée PDG de BHDR Industries,
donc, il faut s'en faire une amie.
Oui, BHDR Industries fabrique ce produit
- qui est lié à notre société. - Exactement.
Je vous veux en 1re ligne.
Évitons qu'elle aille raconter que Reynholm Ind.
est réservé aux hommes.
- Qu'en dites-vous ? - C'est excellent.
Très bien. À demain.
Stephen Premmal ?
Bonjour. Je suis Stephen Premmal.
Enfin, je crois.
Vous êtes très en retard.
Bonjour, Stephen Premmal. Je suis très en retard.
Qu'est-ce que...
Un reportage sur la Corée du Nord signé Gavin Briers.
Cinq ans, déjà, que la guerre dure en Irak,
et qu'elle fait rage sans qu'aucune solution ne se profile.
Stephen Premmal nous a rejoints
en tant que porte-parole du Ministère de la Défense.
Bonjour.
L'Irak est un horrible désastre, n'est-ce pas ?
Oui.
- Comment l'expliquez-vous ? - On n'aurait pas dû entrer en guerre.
Vous pensez que notre ingérence a été une erreur ?
Oui.
Je suis étonnée que vous approuviez si volontiers,
vu que c'est votre département qui en est responsable.
Quoi ? On n'a rien fait.
Vous ne vous êtes pas élevé contre la guerre.
Si ! J'ai signé une pétition.
Pardon ?
Excusez-moi, quand est-ce que je parle de mon soutif ?
Tu pourras m'apporter le prototype ?
Je dois réparer quelques accrocs.
Bien sûr. Devine qui je vais rencontrer ?
Helen Bewley.
C'est celle qui a traîné l'équipe de foot en justice
pour sexisme institutionnel. Elle a gagné plein d'argent,
et elle est PDG de BHDR Industries.
Te fatigue pas, je t'ai lâchée après le mot "foot".
Tu l'as vu ? Il est là ?
Il est...
J'étais là,
regardant les nouvelles du jour,
et qui est apparu sur mon écran de télévision ?
Le ministre de la Défense !
Aux infos, à Dragon's Den, on te voit partout !
Excuse, Moss, mais t'es sûr d'être prêt à aller à Dragon's Den ?
Oui, ce produit est génial.
Comprends-moi bien. La science, tu gères,
mais pour tout le reste, tu rames, non ?
- Comment ça, tout le reste ? - Bon...
Disons que cette agrafe, c'est la science.
Là, tu excelles.
Mais là où t'es moins fort,
c'est pour tout le reste dans l'univers.
C'est là que j'interviens.
Je peux t'aider pour tout le reste,
te donner des conseils sur les affaires et la présentation
pour que toi, tu puisses te concentrer là-dessus.
- Et tu y gagnes... ? - Un pourcentage.
D'accord. Je te donne 0,5 %.
25 %.
0,5 %.
Marché conclu.
Bon, la première chose à faire,
c'est déposer le nom Seinsass !
D'accord, mais avant, il faut régler le problème de surchauffe.
De surchauffe ?
Oui, il y a un très grave problème de surchauffe.
Ce sera réglé la semaine prochaine. Il faut juste que Jen l'enlève.
Des bénéfices substantiels ont été réalisés
dans cette activité, avec un rendement total de 22 %.
Merci beaucoup. Jen, c'est ça ?
Oui, Mlle Bewley.
Appelez-moi Helen.
Vu qu'on est les deux seules femmes, dispensons-nous des formalités.
Reynholm Industries a dû changer, ces dernières années,
pour qu'une jeune femme comme vous s'y soit épanouie.
Je me souviens qu'ici, l'air était moins respirable
pour les "Sténojupettes", comme j'ai entendu une fois.
Oui, on a tous grandi et mûri, Helen.
Espérons-le.
Tout va bien, Jen ?
Mes seins.
Mes seins sont brûlants.
Vraiment brûlants.
J'ai les seins en feu !
Oui, j'ai les seins en feu.
Ils sont en feu ! Mes seins sont en feu !
Oui, super !
- 40 %. - 20 %.
- 40 ! - 40 ?
Tu me dois bien ça. Pour Helen Bewley, je suis une strip-teaseuse
embauchée pour faire une blague.
Mais 40 % ! Sois raisonnable.
J'ai ici deux marques noires.
Si je t'attaque, je raflerai tout.
- Bon, d'accord. - Merci.
Maintenant, concentrons-nous sur ta présentation.
- C'est moi qui la fais. - Où t'as eu la pizza ?
Un idiot l'a oubliée aux toilettes.
C'est moi qui fais la présentation.
Attends. Moss est mon meilleur ami, et je vais pas me laisser...
- Fais autre chose. - Quoi ?
Je sais pas. Du fitness.
Du fitness ?
Ceux qui vont à Dragon's Den doivent être en forme.
LES FEMMES AU TRAVAIL
Allez, Moss, fais pas attendre les Dragons.
Tu es superbe.
Merci.
T'as réglé le problème de surchauffe ?
Je suis complètement sûr d'avoir totalement réglé
le problème de surchauffe, oui.
À moins que j'aie aggravé le problème...
Comment tu te sens ? T'es prêt ?
Mon alias est prêt. Non, c'est pas ça.
J'en mange au petit-déjeuner !
Bon, alors, parle le moins possible. Laisse le produit parler.
Qu'est-ce que je fais, s'ils veulent que je parle ?
- Tu lui fais peur. - N'aie pas peur, Moss.
C'est le moment le plus important de ta vie !
Alors, c'est pas le moment de paniquer, parce que sinon,
ça sera un désastre ! Un désastre !
Tais-toi !
Je veux pas y aller ! Je suis piégé, comme un papillon !
Moss, on est déjà en retard.
Tu veux venir avec moi ?
- Quoi ? - S'il te plaît.
En fait, c'est peut-être ce qu'il me faut.
Si Helen Bewley regarde, elle verra que je suis une pro,
mais pas de l'industrie du sexe. Tu en es sûr ?
Certain. Tu fais la présentation.
Je m'occuperai du fitness !
Jen, Roy et Morris sont ingénieurs informatique chez Reynholm Industries.
Ils montent les escaliers
et traversent la pièce.
D'un signe, ils saluent les Dragons.
L'un d'eux, Morris, pose une mallette sur un tabouret.
Près des Dragons armés de stylos, des piles de billets.
La femme au travail...
Prenez votre temps.
Les femmes qui travaillent dans un milieu de travail...
travaillent...
dans des locaux...
où elles travaillent...
et en tant que femme,
qui travaille,
une travailleuse qui...
travaille dans un lieu de travail...
Désolée, j'ai de l'asthme.
Nous avons besoin de 400 000 £ à 2 %. Vous avez des questions ?
On dirait que cette musique vient de l'espace.
- Ouais. - C'est vrai.
C'est pas des Gars Ordinaires.
Je m'éclate. Ouais !
C'est de la bonne came.